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2007-03-31 Sat 20:23
だめです、不調です。
いらいらと焦り。 重なると優しくなれない。 ちょっとした引っ掛かりに傷ついて、傷つけて。 少しだけ、試してみたいことがあるんです。 まだそれに関していろいろ調べなきゃいけないし、 調べて考えた上で試さないのかもしれないし、 それ以前に試験に受かるのかも分からないけど。 ４年前くらいに気になっていたこと。 私に合っているんじゃないかと、うっすら思っていること。 いらいらするのは、それについて家族から反対されているから。 反対する理由があやふやで理解できないから。 一度失敗していることだから、これは心配の形だとは思うのだけど。 一度失敗しているから、家族の意見を聞くべきなのかもしれないけど。 でも、その理由じゃ私は納得していない。 焦るのは、自分の気持ちを上手く伝えられないから。 その上、感情的になってしまうのが見えているから。 もどかしい。 苦しい。 家族と自分。 その存在と関係。 投げ出してしまえないのは一緒で。 だから、葛藤してて。 遠くまで 逃げているつもりでも 終わらない 君のストーリー にやにや 笑っている ふがいないや。 いや。 (YUKI『ふがいないや』) |
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2007-03-31 Sat 12:04
失くしたり、捨ててきたり、
或いは自分の中にあっても何か特定できないものだったり そういうものが多いので、時々散歩にいってきます 旅、だと大げさすぎるので 散歩くらいが一番自分にあってるように思います |
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2007-03-30 Fri 17:45
何だかとても眠いんだ、パトラッシュ…。
ということで、先週末から始まった職場内引っ越しが終わりました！ 本当に疲れたよぅ…(>_<｡) 今週中に終わるかな？終わるかなぁ？と 天青さんに毎日のように泣き言を言っていましたが 取りあえず無事に終わりましたｗ 来週からの新年度に間に合いそうです〜。 新年度も波瀾万丈な予感はたっぷりありますが(--;) てことで、これから送別会に行ってまいります。 ……帰りたぁい(;_;) |
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2007-03-30 Fri 12:22
あなたの
周りの人への優しさや心づかいを感じる度に また惹かれていくのです 素敵な人だなぁ… と 気持ちがほんわりなって また好きの気持ちが一つ増えて あなたのことだから そのほんわりした憧れは、きっといつまででも |
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2007-03-29 Thu 12:54
４月から２ヶ月程、天青さんも僕もお互いに忙しくなる。
毎日のように声を聞いて、１週間に１度くらいのペースで逢って。 そういう風にはいかなくなってしまう。 寂しくなるなぁ…。 正直なところ、『大丈夫なのかしら、自分…』と思ってしまう(-_-;) 今までならこういう時、『寂しくなんかないよ、大丈夫だよ』って 感じで振る舞ってきた僕だから、 天青さんには素の自分を出している分、 我が儘モードになりすぎないかちょっと…いや、かなり心配。 ただね、その間できなかったことを、やってみようと思う。 できなかったこと、にはいろいろあるけど、 その中でも『素直になる』ことは大きな課題かも。 『なんとなく寂しくなって、声が聞きたくて』 そういうのも電話するのに十分な理由だよ、と天青さんは言ってくれたから。 ちゃんと受け入れてくれる人だから、大丈夫。 |
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2007-03-25 Sun 14:11
私のうたがあなたを幸せにするなら
あの時の挫折も 空ろな気持ちも あってよかったものだと思う あのまま歌い続けていたら 私は歌う意味をきっと見失っていただろうから あなたへの想いを音と言葉にのせて いつまでも どこへでも 届け続けるよ あなたを笑顔にしたいから |
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2007-03-25 Sun 14:11
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2007-03-25 Sun 12:57
胡蝶の夢、という話がある。
荘周という人物が蝶になった夢を見た。 あまりに楽しい夢だったので、 目覚めた時、自分が荘周であることを不思議に思った。 自分は荘周なのか、はたまた胡蝶なのか。 荘周はそれが分からなくなった。 …確かそういう話だったと記憶してるのだけれど、ちと曖昧。 さて、どうしてこの話からはじめたのかと言えば。 この話のように、今朝の僕はさっきまで見ていた夢が 現実のことなのか、夢のことなのかよく分からなくなっていたから。 夢が現か、現が夢か。 でも、起きてぼんやり考えてたら、ゆっくりと夢を否定できた。 夢は夢でしかなく。 夢の中のあなたは僕が作り出したものにすぎず。 大丈夫。 それと同時に、わかったことは 自分が今一番何を恐れているのか、 そして何に一番傷ついていたのか。 特に『何に一番傷ついていたのか』については まだ時間がかかりそうだ。 そして、自分一人ではどうにもできそうにないようで。 でも、それもきっと大丈夫だと思った。 天青さんと僕とを続けていければ、きっと。 話し合って、抱きしめあって、誤魔化さないで、怖がらないで。 |
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2007-03-21 Wed 21:58
年明けあたり、書きかけていた記事がある。
『春待夜話』というタイトルで、いくつかにわけて ここにアップしていた。 結局、途中まで書いたあたりで雲行きが怪しくなってきたので、 アップしていたものは下書きに変更して、 すべてを書き終えることなく中途半端な状態にある。 その『春待夜話』の結末は 黒曜さんとある約束をした、というので終わる。 約束の内容についてはさておき、 その約束を果たす予定だったのが、これからの季節なのだ。 春分から清明の間。 春へ向かって、強い力が動き始める、そういう時間。 少しだけ、胸が軋むけど けど、ただそれだけ。 僕は 過去を 過去に 出来きつつあるようだ。 |
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2007-03-19 Mon 12:05
大きい手とか
ほかほかカーペットみたいな体温とか 煙草の匂いとか 頼りにしてくれてる感じとか 内緒話をするように耳元で話す時とか さり気ない優しさとか 広い背中とか 僕より強いとことか 笑った時の目とか ぎゅってしてくれる時の力加減とか 意味なく見つめてる時とか その時々によって表情が変わる声とか だんだんと 僕に馴染んでいく でも その一つ一つにどきどきするのは相変わらずなのです |
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2007-03-19 Mon 08:57
君が強い気持ちでいてくれるから
僕もそうでいられるよ 悲しいとか、悔しいとか、つらい時があっても それでも貴方と話をしたり、抱きしめあえたら、 そのうち自然と前を向けている これは一人ではきっと出来ないこと ありがとうの気持ちと、これからの僕を君に… |
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2007-03-18 Sun 14:09
きょうめのうは、拒否したいです。
*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。 |
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2007-03-16 Fri 12:58
なんでなんでわかっちゃうんだろう？
声と言葉 それだけなのに 僕に見えないものが、貴方には見えていて だから僕は ちょっと困って、とっても嬉しい |
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2007-03-15 Thu 12:32
僕は『丁寧すぎる』のだそうな、今の職場では。
タイトなところから比較的ゆるいところに転職したこともあってか 時々、仕事の仕方の違いにびっくりすることがあるのです。 そういうものかと思いながらも、 今ひとつ納得出来ない自分がいるんだよなー。 自分が完璧に出来ているとも思わない(というか、思えない)し、 かと言って、現職場の仕事に対するスタンスに頷けるかと言えば 正直なところそうでもない。 …まぁ、偉そうなこと言う前に 丁寧すぎると思われる自分をなくさないように仕事するのが 多分ベストなんだろうな。 僕は僕の仕事をするだけさ〜。 |
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2007-03-12 Mon 20:20
いつもそばにいることに 慣れてしまわぬように
受話器だけが結んでた あの冬を忘れないで 距離がもどかしい時があるけど、 それも結構しょっちゅうだけど、 それでも距離があることはいいことなんだと思う 言葉にすること それを怠らないように出来るから 上手く伝わらなくて『もういい』って言いがちだけど 逃げがちだけど、でもちゃんと伝えられるように努力するよ 自分でもわからない時は、『わかんないけど、そう思った』って言うから 長い長い夜を越え 今たしかに誓うよ あなたのとなりで生きてゆこう 美しい日々を (川村結花『ビューティフル・ディズ』) |
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2007-03-12 Mon 12:45
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2007-03-12 Mon 12:40
一番最初に盲目的な恋をして、
それ以来、恋をする毎にのめりこまないようブレーキを強めていった それは自分が傷つかないための予防線でもあって 結局、そのありのままを僕と認めてくれている彼には 何よりも安心を求めてしまっていた自分に気付く |
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2007-03-11 Sun 14:10
分、好きと、大きい好きやバランスとかなるのは
今ネットで極端とか、大きい好きやバランスとか、極端を我慢したかったの？ 分は好きとか大きい好きを我慢しなかった 分は虎白は、ネットで大きいバランス 「好き」 であることと「我慢する」 ことのバランス 「好き」 を我慢したいの？ *このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。 |
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2007-03-08 Thu 12:51
甘え下手なのだと思っていた
そうじゃなくて、甘え方を知らないらしい ストレートに投げかけるだけのそれしか知らなくて それが良くないなら、それを拒否されるなら いっそ甘えないでいい、と思っていた それが他人にとって、壁、に見えるみたい 本当は甘えたいくせに そういうジレンマを抱えている |
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2007-03-08 Thu 12:18
お互いへの憧れや、素敵だと思う気持ちがなければ
一緒にいることは難しい だって、その人の特別になりたいんだもの 僕から黒曜さんへの気持ちはあっても 黒曜さんから僕へのものはそうなかったのかもしれない 残念なことだけど… だから今、ずっと成長しよう、頑張ろうと思ったんだ |
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2007-03-07 Wed 12:16
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2007-03-07 Wed 12:11
『好き』であることと『我慢する』ことのバランス
『好き』を続けたいから『我慢しなきゃ』な時があっても それでも『我慢できなく』なるのは『好きで好きで』しかたないからで 今弱ってる分、どちらかに傾きやすいみたいだ 今の僕はとても極端 |
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2007-03-06 Tue 12:21
ルールを決めても、それを守りきれていなかった
それがどんなに些細な、小さなことであっても 『…まぁ、いいか』と思ったり 気付かないふりをして守らなかったことがこのところ多々ある 自分自身に課したものでも、他人と作ったものでも |
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2007-03-06 Tue 12:17
今まで、一人じゃなかった
黒曜さんとの連絡がなくなってからも、それ以前も、 隣にいてくれた人がいる その人とも、昨日、距離を置いた 何やってるんだろう？ 正直、そう思わなくもない 離れたくなんかなかった けれど、自分の口で｢当分、少し離れよう｣と言っていた 言っておいて泣いたくせに 一人で考えなきゃいけないことがある とも思ったのだ ただ、必ず戻ってくる、と言った ３日もしないうちに戻るかもしれないし、 少し長くかかるかもしれない、と 今、一人になるのは新しく始めるのに必要なこと |
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2007-03-06 Tue 12:12
ぐるぐると考えて、眠って、夢を見た
学食みたいなとこにいた 同じような年齢の人たちが10人くらいいる 立っている僕の前に男の人が座っていた 知らない人 どこかで見たような顔の人 多分、通勤電車で見かける、とか 毎日顔を見てはいるけど知らない人…という感じがした 彼は意地悪そうに、にっと笑って、僕に小声で何か言った 『お前の本分は何だ？』 そんな風な言葉 すぐにかっときた 夢の中の僕は、彼と僕の間にあった長机を蹴倒していた わかっているはずないよな、という意味合いがあるように聞こえたから 『お前に何がわかる！？』 そんなことを言って、その場を出て行った そういう夢を見た てか、虎白さん 夢の中じゃ暴力的…(^^;) |
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2007-03-05 Mon 12:34
少しずつ、少しずつ、あの人が遠くなる
叶えられなかった約束も 何気なく交わした言葉も 雪解けのように自然に消えていく けれど助けてもらったり、 教えてもらった大事なことはそのままに 春へ向かう原動になる |
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2007-03-04 Sun 14:06
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| 日紡録 |
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