なんでお見通しなんだろう？

僕自身でも気付いていないようなこと、
どうしてわかっちゃうんだろう？



とても不思議

と同時に、少しだけしゅんとなってしまう
自分があまりにも自分のことをわかっていなくて

もう見たくないから、鍵をかけたわけじゃない

開けようと思えばすぐに開けられるように、
手元に鍵は残してある

今、考えるべきことを考えつくした、と思ったから　鍵を



自分ひとりで考えていても、真実はわからない
黒曜さんから語られない限り

黒曜さんが本気で言ってくれた言葉さえも疑ってしまいそうだから　鍵を



僕はもうそこそこ大丈夫

軋む様な痛みも、ふとしたときにとめどなく流れる涙も
完全になくなったわけじゃないけど

それに溺れてしまわないように

支えてくれる人がいるから

サブタイトルを今のにした時、ほんの少しだけど予感はあったんだ。


一方通行か、繋がっているのか


電波の悪いところでの電話みたいに
途切れ途切れになって、最後、消えていった。



少しは覚悟してたんだな…。

もう思い出さないかもしれないし
いつかまた開いてみるのかもしれない

先のことはわからないけど

けど今
貴方のいた季節に鍵をかけるよ

★ 貴方のいた季節に鍵をの続きを読む

きょうめのうが虎白とblogされた。
ここまで気持ちをblogしたかったみたい。
虎白でおかげはblogするつもりだった？


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

返ってこないメール

これ自体が貴方の答え

やっと、やっとそれがわかった

虎白が

○疲れ、睡眠不足、ストレスが原因
○普通は一週間程度で治まる
○数ヶ月以上痙攣が続いたり、痙攣箇所が広がっていくと片側顔面痙攣の背中がある
とか思ってたらしいの。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

背中あわせの恋だったのかもしれない。
触れ合った背中は温かかったけど、
お互い見ているものが180度違ってた。


いつの間にか、僕はあなたの背中の温もりが
消えていたことに気付かなかった。

…いや、気付いていたけど
気付かないフリをしていたのかもね。
だって、そうしてれば自分は傷つかなかったから。



あの問いかけ、貴方には残酷すぎた？

答えられなくて、ずっと黙っているの？

黙っていれば自然に全て消えてなくなると思って、今も何も言わないの？


そうだとしたら、貴方は僕が思っていたより、
とても子供で、とても弱い人だったみたいだね。

別に呆れたり、幻滅したりしない。

ただ、とても、心底、悲しいだけ。



貴方がそう望むなら、僕は黙って消えるよ。
もう、何も言わない。
さようなら、さえも貴方にはあげない。

だからといって、優しくなんかないんだよ、僕は。
思うこと全て貴方に言ってあげる程、親切じゃないんだ。

いろいろなもの・こと・人のおかげで
意外に大丈夫です。

失いかけてるものは大きいけど
それ以上のものが僕の周りにあるってわかったから。

そういうものに、ただただ
ありがとうな気持ちです。

ずっと　　も
絶対　　　も
ないものだと思っている、今も昔も。


ただ、それらに近づけるようにしてきたつもりだった。


僕には何が足りない？
今、こうなってるのは、何が出来てなかったから？

いつも、虎白は

僕だけの黒曜さん、というのは難しいこと、わかってる
あの疲れが抱えてるものが大きいものだということ、
曖昧でしかないけど感じているから
とか言ってた？

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

ここ２日程、左目の下まぶたが痙攣してる。

ずっとじゃなくて、時々、ひくひくって10〜20秒くらい。
一日に何度も何度も起こるから、気になって。


少し調べてみて症状が合致したのが
顔面ミオキミア…という名前の病気(？)らしいです。


○疲れ、睡眠不足、ストレスが原因
○普通は一週間程度で治まる
○数ヶ月以上痙攣が続いたり、痙攣箇所が広がっていくと片側顔面痙攣の疑いがある

…てことなのですが、原因の部分、思い当たる節が多すぎ。
てか、全部、当てはまってるし…(^^;)


身体は正直、てことですかねぇ…。


様子見て、それでもおかしければ眼科か神経内科あたりに行ってきまーす。

もう一度だけ送ってみた。

これでもう終わりになってもいい、と思いながら、送った。

思うところ全て言えたら、何だかすっきりしました。
私としてはこれで満足。

言いたいことは、言ったよ？

本当はもう一通、黒曜さんに宛てて書いた。



忙しいみたいだね。

黒曜さんの邪魔したくないし、
僕もこれから忙しくなるから、もういいよ。

長く引き留めてごめんなさい。
もう、気にしないで。

さようなら。ありがとう。



これも送れないまま、メールの下書きフォルダに残っている。

黒曜さんからのメール。
今の現状が綴られたメール。

あの問いかけに対する答えはどこにもなかった。



ちゃんと答えろ、黒曜！

貴方にとって僕は必要なのか、そうじゃないのか



追い打ちをかけるメールを書いて、……でも、送信ボタンは押せなかった。

だって、本当に本当に忙しそうで。



問いかけには答えないし、それでも文末には『ではまた！』って書くし。

何をするべきなのか、分からない。
何を選べばいいのかも。



ただ、その場にうずくまって、泣かないようにしていた。

尊敬している人がくれた言葉

『燃えよ、ドラゴン』…ブルース・リーか(苦笑)



ああ、でもそうか

考えんな、自分　目閉じて、感じろ


何が一番辛い？
何が一番寂しい？
何が一番欲しい？
何が一番大事？
何を一番望んでる？

黒曜さんが笑っていられるのなら、幸せなら、
僕はどうなったって構わない


黒曜さんを傍に感じないのが辛くて、心が渇いてる


僕だけの黒曜さん、というのは難しいこと、わかってる
あの人が抱えてるものが大きいものだということ、
曖昧でしかないけど感じているから


僕のこと、ちゃんと見て？
黒曜さん自身のこと、ちゃんと話して？


傍においてて
でも、必要じゃなくなったら、離して
黒曜さんが僕に望むことを、僕はしたいんだ


急に消えちゃったりしないで…


ずっとは待っていられないよ？


悩ませてごめんなさい　傷つけてごめんなさい

今は考えすぎないようにしよ
今は２つとか、一言とかいい要因と、にしとか、強く状態というのは、欲しい要因を連絡しなかったけど


…
とりあえず今、ネットで忙しい時ににしとかを連絡したかった

「今、ネットで忙しいんだけど」
実際、そうなる要因があって
いい原因などを連絡すればよかったぁぁ…
相変わらず、相変わらず
だって♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

そうなるかもしれないメールを、今朝送った。


昨日のこと。

最近の黒曜さんのこと。

重荷になるのが怖くて言えなかった私の気持ち。

黒曜さんにとって、私は何ですか？　という問いかけ。


これだけ書いて、送った。



責めたいわけでもなく、怒りたいわけでもなく。
ただ、悲しいだけ。

人の意思や考え、想いは行動に結びつく


そういうことを黒曜さんは私に間接的に教えてくれた。

今までの経験からも、それがよく当たることは
充分過ぎるほどわかっている。


明日、電話するから


一昨日に言われた言葉。

私、待ってたよ。
期待しすぎないように自分を抑えながら、それでも待ってた。

０時を過ぎても何も変わらなくて、思わず電話したら、
貴方は携帯の電源を切っていたね。
私、あんまり驚いて、留守電に何も残せなかった。


その時、ふと一番最初に挙げた言葉を思い出したんだ。


忘れてしまえるような、軽い口約束だった？
私が待ってると思わなかった？
そこまで、忙しかった？


黒曜さんにとって、私は何ですか？

芸術の神様は


揺るがない基礎

と

周りも巻き込んで酔わせるくらいの自己陶酔


それをバランスよく持っているのだろう


基礎に忠実すぎて遊びがないのは面白みに欠けるし

土台の出来てない陶酔は周りを白けさせるだけだから





…と運転しながらクラプトンを聞いて思う今日の午前

黒曜さんから昨日連絡あったぁぁ…。

相変わらず、相変わらず。


嬉しかった。

反面、落ち込んで何も手につかなくなるのを何度も繰り返す自分と
忙しい時にそういう状態だってことを一向に伝えてくれない黒曜さんに
少し…がっくりしてしまったのでした。


「今、忙しいんだ」
その一言でいい。
でも、それが欲しいというのは、きっと私の我が儘だよなぁ。

実際、そうしてって言ったこと、何度かある。
はっきりと、強く、言えたわけじゃなかったけど。

我が儘って思っているのも、強く言えない原因だけど
まだ２つくらい、そうなる要因があって。
どちらも考えてもしかたないことなんだけど。



…とりあえず今は考えすぎないようにしよ。

まだ大丈夫。

目を瞑って、深呼吸して、
目を開けて、前を向いて。

決められたことと決めたこと
ちゃんとやんなきゃね。

それでもそろそろ連絡欲しいのが僕の本音。

ほんとに拗ねちゃうからな…。