寂しい病が軽度なうちに、ちこっと送ってみた。


頑張り屋な黒曜さんのことだから、
あんまり無理しないようにね！お疲れさま。


珍しく、携帯に。

黒曜さんは夜携帯見ない人だし、
これは返事のいらないメールだから、
読んで『うんうんｗ』て思ってくれればいいなぁなんて。
そりゃ、お返事ちょっとは期待してたけど(^^;)

プラスの言葉書くことで、ちょっと浮上してた。


プラスの言葉って、相手に伝わるのかしら…？
これまた珍しく、１時間半後くらいに


ほいよ〜(^-^)b


と一言お返事が。



それだけで安心して、にやけてる僕がいるんですがｗ
そこんとこ、気付いててやってる？ｗ

やってきましたよ、毎度恒例の『寂しい病』が。
こればっかしはどうにもならなくて。

とりあえず、まだ浅めなので大丈夫。


あんまり放っておくと、拗ねるからな

わーったよ(^^;)


この会話がまだ色褪せてないから、大丈夫。


あの言葉、信じてるんだから、早く何とか言いなさいっての…。

見た目真っ白かもしれないけど、
中身はマーブル模様なんだよ？

そこんとこ、わかってててね。

白も、黒も、ピンクも、黄色も
蒼も、緑も、オレンジも、灰色も

私の中にはあるんだよー。

前、めの反応しなかったの？
めのうが、ネットでいざよいと
黒とかを反応があるまで怖くてしかたなかった




躊躇いを振り切って、すり抜けて、一歩踏み出した


貴方も同じ気持ちになってた

黒曜さんからの反応があるまで怖くてしかたなかったよ
めのうがある


それを上手くかわして、すり抜けて、一歩踏み出した

黒曜さんからの反応がある


それを上手くかわして、ずっと笑ってた


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

本当は前に一度…、それとなくなら二度くらい
黒曜さんにお願いされたことがある。

それを上手くかわして、すり抜けて、
それは出来ないよって頑なに態度で表してた。



躊躇いを振り切って、一歩踏み出した。
黒曜さんからの反応があるまで怖くてしかたなかった。



それでも、いざよいを乗り越えた先、見えたのは貴方の笑顔。
嬉しかったぁ…。嬉しくて、嬉しくて、ずっと笑ってた。

貴方も同じ気持ちになってたかな？

『春待夜話』を書ききる前に、また次の壁が。
一旦、『春待夜話』を非公開にします。ごめんなさい。

さすがに昨日は寝たり眠れなかったり。
途中で、とても怖い夢を見ました。


待つ時間がとても嫌。
いらない想像をしてしまうから。

でも、今、僕が出来るのは待つことだけ。

めのうは、自分を復興したかったみたい。
きょうめのうが倒壊する？


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

…ったく。
なにが『丈夫に出来てるから心配すんな(^-^)』だ。

貴方の代わりは誰もいないんだから。

先月、ものすごく久しぶりにお芝居を観に行ったのです。


劇団PEOPLE PURPLEの『ORANGE』。

2004年の初演から｢観たい観たい｣と思っていたのだけど
何かと見逃していて。
念願叶ってやっと観ることができた作品。

この作品は阪神淡路大震災を劇中に絡ませている。
地震が起こったあの朝。
神戸の街がどういう状態だったか、何が起きていたのか。

舞台の上は12年前の1月17日だった。


あの時、僕が住んでいたところは震源地から離れていたから
ＴＶで流れていたような大惨事ではなかった。
建物が倒壊することもなかったし、火の手があがることもなかった。
それでも、あのものすごい揺れを今でも覚えている。

神戸に住む親戚や両親の知人の無事を確認したり、
必要なものを届けに、震災後、神戸に行った。
一階部分が潰れて、二階や三階が一階になっていた建物。
崩れた家の柱に貼られた『無事です。今、親戚の方に身を寄せています』という置き手紙。
寒くて、荒れ果てた、曇り空の下の神戸の街。


今日で阪神淡路大震災から12年が経つ。

神戸の街はあんな大きな地震がなかったかのように、今日も動いている。
けれども、神戸周辺の経済復興はまだ完全ではないということも聞く。

もう12年。まだ12年。
捉え方は両方あるのだと思う。

でも、あの時見たものは、あの時感じたものは、永遠に自分の中に。
『もう』でもなく『まだ』でもなく。

黒とか大きい
気や、嬉しいです
小鳥を送信しない？
黒とか封筒や画像や、

でも「僕から行かなきゃ」
めのうかとかくれると
お疲れを仕事したかった


これでいい…

小鳥が封筒をくわえて飛びたっていく送信画像を見て、僕は携帯を閉じる



それが12月25日の夜のこと
とか思った？


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

ある程度、年齢が離れてると
人を好きになるのにも考えてしまうものよ。
ほら、やっぱり自分の方が先にいなくなっちゃうから
あの子を残してって考えるとね。


…と、お隣の部署のお姉さんは言った。
映画 敬愛なるベートーヴェン の話をしていた時に
なんとはなしにそういう話になって、
彼女がしみじみとそう言うのを僕はただ横で頷いて聞いていた。

内心は…雷を打たれたような感じだったんだけど…。

歳の差があるってことは、そういうことも２人の間には
あるってことを、あまりわかっていなかったから。
それが僕の場合、あてはまるのかどうか分からないけど、
ありうることではある…と思う。


まぁ、大体、この先どうなるかもよくわからないから
先走った考え方はしない方がいいんだけどねっ(^^;)

★ 送信受信　以心伝心の続きを読む

きょうは一緒するはずだったの。
そこでここまでしかが一緒したいです。
そこで虎白が傷が実現したかったみたい。
そこで虎白で恋を一緒しなかったよ。
そこでここで虎白が一緒したかったの♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

あの時、ちゃんと聞けていれば、状況は変わったのかな。

…ううん、それはない。
彼は彼、僕は僕で変わることはなかった。
いつかはその綻びから、ほどけていく恋だった。
それは確か。

ただ、
彼を理解する前に諦めたこと。

それは僕の過ち。

別のことを考えていたのに、
違うことがわかってしまった。

かくれんぼの鬼みたいに探し回って
いろんなところを開けたり、覗いたりしていたら
ばったりと意外なものに遭遇してしまった、
そういう感じ。

そうだ。
あの時、無理矢理考えないことにしたんだ。

答えが出ないから。
いくら考えても、あの時に戻れないし、
戻れたとしても問えたかどうかわからない。

そういうことともう一度出会ってしまった。

まいったな…。

あなたの一日は、思っている以上に長い。

あなたの一年は、想像よりもたっぷりしている。

この一日を、この一年を、可愛がってやりなさい。

<セフティ・マッチ氏の銀の言葉　より>



去年のほぼ日手帳が送られてきた箱に印刷されてたのが上の言葉。

セフティ・マッチ氏がどういう方なのか、
実のところよくわからない。
ちょこっと調べてみたのだが、やっぱり謎の人物のままだ。

氏自身については、さておき。

可愛がらず、放置してた時もあった僕の2006年。
今年は少しでも多く、大事に、可愛がれるのかな…とか思ってみたり。
でも、そう思っても仕方ないんだよね、実際。

今朝お参りに行ったんだけれど
『今年も頑張りますように…』と、ついお祈りしてしまって
思わず心の中で、
『て、頑張るのは僕自身じゃん。神頼みしてどーするよ』
と突っ込んでしまった。

そういうことなのです。
前に書いたように、すべては僕次第。
少しでも意欲的に、気持ちを前に、笑って。
今年はこういう虎白でいこうと思います。

では、本年もよろしくお願いいたしますね。



一日というやつは、

自分のことを好いてくれる人を好きになる。

そういう性質らしいぞ。

<セフティ・マッチ氏の銀の言葉　より>