夜明けです。

来ないかもしれないと思いながら、それでも心のどこかで
願っていた夜明けが、最後の最後にやってきました。

今まで生きていた中で、一番ドラマチックな年だったように思います。
つらいお別れも、嬉しい出会いも、いっぱいあった。

すべて良いことばかり、というわけではなかったけど
トータルして素敵な一年だった。


来年のこの日も同じように思えますように…☆彡

今年出会った方たちの元に、それぞれの望む
しあわせの種がやってきますように…☆彡

黒曜さんが今年最後のお仕事を
無事済ませることができますように…☆彡

きのう虎白で、blogしたの？
きょうは、blogした。
虎白でblogしなかった。
虎白はここまで方向もblogした。
虎白がblogする？


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

泣いて、悩んで、ちょっと元に戻って、泣いて。
それがここ一週間ほどのこと。

昨日、それが終わった。


投げた賽は良い方向に。


寝不足気味なので、明日以降にちゃんと書きます。
安眠してきますｗ

なんだかそわそわしてる。まだお昼なのに。

メールを送ってもう16時間。
今日の夜には返ってくるかな…。

今日は忘年会だから、
その時とか帰り道でかかってきたらちょっと困る。
黒曜さんからの電話はいつだってすぐにとりたいから。

それでも何もなかったら、
空気の抜けた風船みたいに萎れてしまんだろう。

でもどう転がるかは分からない。
笑ってる方がきっと良いことがくる…はず。


午後も張り切って仕事します。

帰り道、黒曜さんにメールを飛ばす。
今日あたり、年内の大きいお仕事が終わる…はずだから。

気兼ねなく…、とは言っても少しは気にしながら、シンプルなメールを送った。
最後に、こう添えて。


落ち着いたら、一度電話もらえると嬉しいです。


メールを送ったその後のことを、送る前に色々と想像した。
そのほとんどが良くないもので、思いついてはいっぱい泣いた。


でもね、やっぱり動いてみなきゃ、
実際どうなるかなんてわからないんだって
ようやく思い出した。

大丈夫って言ってくれる人がいる。
まずは何かしてみよって言ってくれる人がいる。


背中を押されて、私は賽を投げた。
怖いけど、ちょっと逃げ出したいけど…。

Cry for The Moonを読み返して、
不覚にもちっと笑ってしまった。

『優しい季節に色を添える人』って
これでは黒曜さん、サンタクロースみたいなんだもん(笑)



ずーっとシリアスでいられるようには出来てないんだね、人間って。

今、暗い内容のことばっかり書いてるけど、
現実ではまだちょっと笑ってるよ、私。
きっと、まだ大丈夫だよ。

商店街や街路樹に飾られたイルミネーションが
あまりに綺麗で目をそらせたくなる。

大切な誰かに贈り物を迷いながら選ぶ人たちが
なんだか暖かくて、思わずじわっと涙が出てきそうになる。

世界はこんなに優しい季節なのに…。



優しい季節に色を添える人には、いつ、その季節が訪れるのかな…？

その人を待ってる私には…？



明けない夜も
終わらない冬も
降り止まない雨も
ないって知ってるけど

その終わりを求めることが、
ないものねだりのように思える時がある。

怖いのに、これが続くのだろう
毎回、虎白が、日で大きい回数や
怖いのにパタンを暴走すればよかった？
怖いのにパタンを暴走すればよかった
仕事しなかったの？
毎回、
その先に見えるのは、恋しパタンやくたくたや広いくたくたになってパタンとかを成長しなかった
と、虎白が言ってたよ♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

感情がコップにいっぱいいっぱいの溢れそうな水みたいな状態。

表面張力だっていつまで効くかわからないよ。

日が経つにつれて、不安なことや怖いことを
思いつく回数が増えてきて。

怖いのに、やめられない。
自分を追い詰めて、泣いても、とめられなくて。

考えて、考えて、考えて、
その先に見えるのは、寂しいって気持ちと
前の恋から成長していない自分と
黒曜さんへの恋しさ。

毎回、そこに辿りついて。

何回、同じ事繰り返すのかな…。
何回、同じ事繰り返したら、上手にできるのかなぁ…。

仕事してる時はあまり暴走しなくて。
家族といる時も大丈夫。
一人になるともうダメで、想像が一人歩きしてる。
でも、眠れないことはない。
仕事でくたくたになってパタンと寝てしまうのがほとんどで、
泣きつかれて眠るのが時々。

あと何日、これが続くのだろう？

あの人のまわりの世界が
今日もあの人に優しいものでありますように

今日もあの人がちゃんと笑っていますように

遠い空の下で頑張れるように
あまり辛いことやしんどいことが起こりませんように



そして今日もどこかで
あの人が私のことを思い出してくれますように

もうちょっとだよ　あと少しだから


そう言ってくれる人がいて。

僕が顔をあげて、また歩き出すと
その言葉が一日一日の里程標になっていく。

不安で、寂しくて、すこしでも黒曜さんに触れたくて。

でも、どうしても言えないのです。


黒曜さんが今、一番忙しくしてるの分かってるから。
返事がないって分かってるメールや電話を、僕が今、出来ないから。


今月、殆ど休めてなくて、土日は必ずお仕事で、そういう時に我が儘で困らせたくないよ。



空元気なんてとっくに使い果たして、それでも笑ってきたのに。
どうして最後まで保たないの…？


…寂しい。不安だよぅ。


でも足手まといになりたくない…。
重荷になるなんてもう言われたくないのです。



怖いよ…。



本音が…矛盾した本音が溢れ出て止まらなくなってしまう。
壊れた蛇口みたいに…。

先日のお昼休みにですね、職場でお隣の部屋にいるお姉さんが
メイドさんのヘッドドレス(頭につけるひらひらしたの)を
持ってきてくださいまして……その場にいた全員つけましたｗ
虎白も例外なく…(苦笑)


それでわかったことが一つ。


メイドさんのヘッドドレスをつけると、
見た目がメイド喫茶で働くお姉さん系か
メイドを本職にしているお姉さん系かに分かれる！




……どうでもいいことですみません(-_-;)


余談ですがｗ
黒曜さんに『僕はどっち系のメイドさんでしょう？』と
問うてみたところ、ちゃんと当ててくださいましたｗ(笑)

明後日の方向へ…
そして話ね


実際の本人はそんな頼り甲斐のあるナイス・
姐御（ガイにあらず）
とは
とんと縁遠い存在だったりする

よく泣いて、浮き沈みが激しく、投げやりなとこだってある


…
というかなどを存在されたみたい
きりがないほどだ

（あ、中身の話ね）


実際の本人はそんな頼り甲斐のある方と思い、
書き出してみたら整理がつくかと言えばよかった？
虎白たちが、広い大事とか
誰かとかないほどだ
と、虎白が言ってたよ♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

今朝、北北西の空に星が過ぎるのを観ました。

西の方に雲が広がっていたので、まだ日が昇っていなくて。
それでも見上げたところには数日ぶりに見る空があって。

『今日はやっと晴れるなー』って、最寄り駅まで
走って(電車の時間に間に合わなさそうだったので^^;)いた時に

ほんの一瞬。


流れ星だって解るまでに少し時間がかかりました。
ふたご座流星群の名残かもしれません(位置的にちょっと自信が…)

思わず数秒足をとめて、星が飛んでいったところを見ていました。


気持ちがほくほくしてました。
お願い事できなかったですけど、残念だとか特に思わなくて、
綺麗で、観る機会があまりないものが不意に
僕の目の前に姿を表してくれたことが嬉しかった。


これを黒曜さんも観られたらな…。

調べてみたら、今夜も少し観られるようです。
今日のお昼に早速メールします。

どうも眠くて…(u_u)zzZZZ
このところ、仕事→睡眠、の繰り返しです。

仕事中、というか、起きてる間は元気なんですよｗ
職場は６階にあるのに、勢いあまって７階まで
階段であがっていっちゃうくらい(しかも２回も^^;)

でも通勤中の電車の中とか、帰ってきてからとか、
ぱたん、ぐーって寝ちゃう…(のびたくんか^^;)
ツェツェ蝿にさされたんとちがうか、ってくらい寝てる。
体内リズムもちょいとおかしいことだし、
今、軌道修正中なのかもです(^^)

強くありたかった。強くなりたかった。

誰よりも寂しがり屋だから、今までは強くならざるを得なかった。


お前の存在が重いんだ


その言葉からまだ解放されてない僕は、
まだまだ強くならなきゃと泣きたい時に笑ってた。

自然に強くなれる時はくるのだろうか？
強さを装わなくてよくなる時はくるのかな？

大事な人を守りたい。

母性本能とはまたちょっと違うものだと思うんだけど、
これは何なんだろうね？


どちらかと言えば、外から見た虎白はお姉さん・お母さん系らしい。
(あ、中身の話ね)

実際の本人はそんな頼り甲斐のあるナイス・姐御(ガイにあらず)とは
とんと縁遠い存在だったりする。
そそっかしくて、浮き沈みが激しく、投げやりなとこだってある。
よく泣いて、ちょっとした事で落ち込んで…
考えればきりがないほどだ。

でも、そういう奴であったとしても、
誰かの重荷を背負う側になりたいと思うことがある。

…というか、なりたいのだな、僕は。


と、いうようなことをある方とのメールで再確認して。

でも、最初に書いたように母性本能とは違うんだよな…と思い、
書き出してみたら整理がつくかと書き込んではみたものの
結局わからず仕舞い…。そして話は明後日の方向へ…。

まぁ、いいや。

今月下旬から来月初めまでの映画のラインナップを見てたんだ。
その中で、黒曜さんが似ていると言われる(一応自称ではない・笑)
と言ってた俳優さんが出ているものがあって。

もともと好きな俳優さんだから、観に行こうかとも思ったんだけど
結局やめることにした。

今は、……重ねてしまいそうだから。
役柄とか、話の内容とか、そういうものに。

つくりものに引きずられて、本物が見えなくなってしまう、なんて
多少情けない話だけど、さ…。
今、ちょっと寂しいから余計にだめなんだな。

フィルターなしで、そのままの貴方を見たいから。

じゃじゃぁぁぁんｗ
２冊そろえて買っちゃったｗ



ほぼ日刊イトイ新聞という、とぉっても素敵なHPがありまして、
その中にある言いまつがいというコンテンツを
まとめたのがこの２冊なのですｗ

内容は言いたかったことと違ったことを口走ってしまった
言葉たちのオンパレード。
「あ〜、わかるわかる。同じことやったことあるわ〜」と
どこかで思うこと間違いなしですｗ
大体、タイトルからしてまつがってるし、
装丁も金・銀両方まつがっているので、そこから楽しめるし。

元気のない時の心の栄養剤にしようと買ったのですが、
買ったその日の電車の中で読み、次の日の通勤中も読み、
帰ってきてからナイトキャップ代わりに読み、
………もうそろそろ読み終わりそうです(あかんやん><)

ちょこっとでも興味がありましたら、
言いまつがい、クリックしてみてくださいなｗ

jeraldさんが先日、｢I love おでんｗ｣と言っていたので
記事をアップされた次の日におでんを作りました(笑)
虎白、いろんなもの・ことに影響されやすい質なのです(^^;)

おでんっておうちによって具材が違うような気がする。

虎白家は大体、
大根、じゃがいも、ちくわ、ごぼう天、ひら天
牛すじ、たまご、こんにゃく、厚揚げ、がんもどき
がレギュラーで入ってるのです。

あ、あと、もち巾着ｗｗ
これが入っているとかーなーり幸せですｗ

…てことで、皆さまのおうちのおでんには何が入っていますか？(笑)


あ、レシピ書いてないや(^^;)

きのうめのうが、トリプルをメールしたいです。
またここにアタックしたいです。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「めのう」が書きました。

夜が明ける直前が一番暗くて、
一番寒いって昔、どこかで聞いた。

今、ちょうどそういう時期なのかなぁ？

不安になって、でもまたもちなおして…。
それを何度も繰り返す。

眠ってしまわないように、
心が凍えちゃわないように、
暖かくして…。

夜明けを待つようにして
今年が終わるのを待っている。

紆余曲折あって、黒曜さんに電話しました。
(紆余曲折の部分はちょっと省略^^;)

僕が鼻声で話してたから(風邪引き＋αで・笑)


風邪、まだ治ってないのかー？
飯食ったか？薬はちゃんと飲んでるか？風呂は？


ってつぎつぎに聞かれて、その一つ一つに頷きながら


あのね…メールなかったから忙しいのだと思ったけど
すごく心細くて電話してしまった……


と伝えたら、笑いながら


なーに言ってんだかｗ


と、言われてしまった。

だってさ……本当に寂しかったんだもの。


ずっと、素直になることが怖かった。
今だってまだ怖いなって思うところがないわけじゃない。

でも…この人の前ではちょっとずつ素直になっていこう。

大好き

僕が直面してる事態を良くするのも悪くするのも

結局は、僕次第


分かっているのに
強情で、頑固で、意地っ張りで、強がりな僕は
いつだって……。

なにやってんだ、全く、僕は。
…頭、冷やしてこよ。

また、黒曜さんと話す機会を逃してしまった…。
今度は僕の仕事の都合で。


お、頑張ってるじゃん。じゃ、また次回だな(^^)


ってメールくれたけど、僕としてははぁぁぁ…って気持ちで(T_T)


その上、昨日、久しぶりに怒ったことがあったのです。
愚痴を言ったりとか、そういうことはそこそこあること
なのですが、怒ることはそう滅多になくって。

僕は本気で頭に来ると、涙がとまらなくなってしまうので、
｢泣くことないだろ｣なんて言われることが多々あるのです。

怒ってるのと、涙がとまらない自分にちょっと嫌気がさしたのと、
寂しくなってしまったのとのトリプルアタックで、
何だかなぁ…な気持ちでした。


…本当にこのところ上手くいかない…。