お仕事が暇な時と忙しい時が極端すぎて、なんかしんどい。
お仕事が次々あって頭が回転してる時は調子がいいんだけど、
途切れちゃうとだんだんぐったりしてきてしまう。

週後半だから、身体も疲れてきてるし。
むー、季節の変わり目もあるのかなぁ…。

あと、以前だったら平気なことが出来ない。夜更かしとか。
二度寝もしにくくなった。
……ん？　これは年齢か？？

いっそのこと、明日の午後はお休みとろうかな。
大きい本屋さんに行きたいと思ってたし、銀行にも行かなきゃ。
時間があれば、半年くらい行っていない古本屋さんにも寄りたいし、
新しいピアスも見たいな。
最近、しんどさのあまり服装が適当なので、
どの服に合わせても無難なピアスをつけっぱなしにしてる。
……いかん。いかんよ、虎白。

ということで、ちょっとお休み検討です。

む、なんだか日記ぽい日記だな。

自分は大丈夫だから、お母さんを手助けしてあげて。

やりとりしたメールにそう書いていた。
母はいつも以上に頑張っていて、連日くたくたになっているから。

でも母に向かってはそう言わない。
むしろ我が儘の部類に入るようなことを彼女には言う。

けれど、私に自分の想いを託す。

不器用で、甘え下手。
素直じゃないし、相当な頑固者。
弱みを出来るだけ見せようとしない。

そっくりじゃないか、私と。

貴方に任されたことに応えたいと思う気持ちも、貴方譲りなのかな…？

そうだったらいいな。

他人が求める自分像になろうとしてきたから、
自分が本当になりたい自分ってものが今の私にはないのでは…？

……なんて思ってしまった。

憧れている人はいるから、
その人からちょっとずつもらっていけたらいいな。

いいこでいようとしていた。
今までずっと。
両親、友達、学生時代の先輩や後輩、仕事上で付き合いのあった人。
もちろん、お付き合いしていた人も。
それぞれが私に望んだり、求めたりする
いいこの姿で極力いようとしていた。

聞き分けがよい。
しっかりしている。
謙虚。
我が儘を言って困らせない。
気遣いが出来る。
我慢強い。
ちょっとやそっとで泣かない。

でも、本当の自分は
我が儘だし、泣き虫。
面倒くさがり。
大雑把。
気が利かない。
傲ったり、卑屈になったりする。
我を通したい時だってある。
全くもって、いいこじゃない。

だから、応えきれない時もあった。
そこから矛盾が生まれてくると、それを隠そうと人と距離を置いたした。
随分前に、それを指摘されたことがあった。
一見、穏やかでいいこっぽいのに、あなたの周りには壁がある、と。
あの時も、そんなことないですよ、と笑って答えたような気がする。
その笑いも、『そんなことない』ことがないのを隠す壁だったのだな、と今になって思う。


パブロフの犬と同じ。
自分のいいこじゃない部分が出そうになると、咄嗟にいいこを演じる。
その発端は、いいこじゃないと必要じゃない、という考え。
自分にとって大事な人に嫌われたくない、という想い。

じゃ、それはどこからやってきたんだろう？

……すっかり日記じゃなくなっているブログですね。
このところは週一くらいのペースだから、週記？？？
夏休みの日記とかじゃダメダメの部類だろうなぁ……。

さて、以前にも書いた青ちゃんお見立てのハンチング帽ですが、
かぶっていない時は自室の本棚の上に置いてある
ぶたさんのぬいぐるみにかぶせていたのですが。

これがどーにも、ハンチング帽をかぶった某歌い手さんに見える。
ちなみにこれ↓



同じ写真を青ちゃんにも送ったところ、
電話の向こうでちょっと高めの可愛い声で歌ってくれました。
ところどころ、ぶたさんの鳴き声も交えてｗｗ

その日は結構お疲れモードでくったくただったのですが、
それにはおなかが痛くなるくらい笑っちゃいました。
お陰で、元気も取り戻せましたｗ

昨日はお休みとって、車の整備工場へ。
工場の外の日陰で待ってた時の一枚。

うーん、夏。
The がつくぐらい、夏。

今日は晴れたり曇ったり。
せっかくの七夕なのにな…。
七夕は曇りの日が多いような気がする。

そう言えば、

　七夕が曇りって、粋な計らいじゃないか。
　年に一度の逢瀬を人目から隠してくれるんだから。

って言ってたのは誰だったんだろう？
何かの本の一節だったかな…。